Архив игры "Бездна: Скотская кадриль"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 1 страница 20 из 37

1

Анекдоты и прочее.

2

Мы с Тамарой или
О тяжёлой судьбе Карательного ордена Кровавого Креста в городе Аммоне

Целый день
Трезвонит Таня:
- Мы заведуем
Кнутами,

Мы с Тамарой
Ходим парой,
Мы Каратели
С Тамарой.

Если что-нибудь
Случиться –
К нам! От ереси
Лечиться!

Мы умеем
Рвать суставы:
Мы с Тамарой
Крест Кровавый.

Можем - в
мясорубку руки -
Покормить собак во рву!
Мы с Тамарой
Изуверки,
Я недаром вас зову.

Матриархату
Не везёт:
Есть и «груша»,
Есть и плёт,
Не хватает
Пустяков -
Нет ни рабов,
Ни простаков…

Наконец
Нашлась работа
И для Кровавого Креста.

Наконец
Ошибся кто-то.
Изуверки!
На места!
Почему у Тани вдруг
На лице такой испуг?
Почему у Тани вдруг
Плётка валится из рук?

Руки Танины
Ослабли:
- Ой, у первого
Порез!

И, увидев
Крови капли,
Зарыдал
Кровавый Крест.

- Вот, подруга,
Бич и дага,
Вот и кол
И вот крюки...
Только я
Не виновата,
Накажи, Тамара, ты! –

Целый день
Трезвонит Таня:
- Мы заведуем
Кнутами.
Мы с Тамарой
Ходим парой,
Мы Каратели
с Тамарой.

Можем - в
мясорубку руки -
Покормить собак во рву!

Мы с Тамарой
Изуверки:
Тамара рубит,
Я - реву...

(с) Чужое
Оригинальный текст Агнии Барто
Автор переделки ни на что не претендует

3

Испанская инквизиция. «Наше оружие – неожиданность и страх!»


Побивание камнями. «Два острых, два гладких и горсть гравия»

4

http://i002.radikal.ru/0908/5a/620c2f44f791.jpg

5

6

Новости Аммона
Сегодня со склада в доках была изъята партия контробандно ввезённого в страну мужского нательного белья.
Так же силами органов правопорядка пресечена деятельность подпольной фабрики по пошиву "семейных" трусов.
Публичное сожжение пятидесяти тысяч пар н/б с гульфиком и полосатых тельников состоится в ближайшее воскресенье на пощади N.

Объявление на столбе в четвёртом округе
"Куплю мужское н/б. Можно б/у. Дорого"

Отредактировано Эжен Данте (12-08-2009 17:34:41)

7

Во время сватовства Иоанна Грозного к Марии Гастингс, племяннице английской королевы Елизаветы, британские послы посоветовали царю ввести повешение вместо принятого в России обезглавливания. Но царь отказался, мотивировав это весьма своеобразно: при сдавливании верхнего прохода душа из тела казненного вынуждена выходить через нижний, а в таком непотребном виде являться перед Всевышним ей негоже.

8

http://www.ljplus.ru/img4/v/a/vasya_lozhkin/Pobedit-gomoseksualizm.jpg

9

Лоренцо Сиена,  серп и пробка)

10

Мужики не танцуют. Они работают!

11

Gaudete

12

http://s46.radikal.ru/i113/0909/1c/73c4002f6bda.jpg

Судак, август 2008 г.

Отредактировано Ад Патрес (04-09-2009 17:03:58)

13

Аллегра Гернон наедине с собой
Я не плохая, просто меня такой нарисовали
«Кто подставил кролика Роджера?», 1988

Аллен Диксон офитам, вручая экземпляры подпольной газеты
Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!
«Бриллиантовая рука», 1968

Проснувшийся в благодушном настроении Лойсо Наварро
Люблю запах напалма поутру
«Апокалипсис сегодня», 1979

О карателях
Все Дедморозы нейтрализованы... Шухер! Снегурки идут!..
"Бедная Саша" 1997

Трудоголик Лоренцо Сиена
Вот так всегда: работаешь, работаешь, а потом - бац! - и вторая смена
"Большая перемена" 1972

Лоренцо Сиена и Габриэль Белл в беседе
- Ваше политическое кредо?
- Всегда!
Ильф и Петров" 12 стульев"

Офит офиту, вздыхая:
Эх! Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит . Мы чужие на этом празднике жизни...
Ильф и Петров "12 стульев"

Лойсо Наварро
Я люблю, когда дома уютно: ни женщин, ни детей, в общем, как в казарме.
"Дни Турбиных" 1976

Морган Аск Тейлор нахваливает напитки в баре Ноаха Шраада
- Ваш самогон - это настоящий антисептик!
- Анти-шо?
- Септик, а шо?
"Зеленый фургон" 1983

Отредактировано Аллен Диксон (06-09-2009 19:08:05)

14

Садится инквизитор за компьютер и удаляет файл с анекдотами.
- Ты что делаешь! - возмущается другой.
А тот в ответ:
- Я не потерплю, чтобы на моем компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же... я их все уже давно на память знаю!

*  *  *

Инквизитор нес свой крест с грехом пополам.

*  *  *

Изнасиловали инквизитора в темном лесу. Он идет и приговаривает.
- И до сыта и без греха.

*  *  *

- Посмотрите на этих мужественных самоотверженых людей. Инквизиторы, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия!!!

*  *  *

Однажды проводили выборы в Верховные инквизиторы. Из всех претендентов только трое вышли в финал. Ну настал черед последнего испытания - проверка на искушение. К члену каждого из троицы привязали по серебряному колокольчику и стали запускать в зал, где танцевали голые женщины.  У первого через минуту колокольчик тихо зазвенел.
– Нет, сын мой, - сказал судья - ты поддаешься искушению плоти и не быть тебе Верховным Инквизитором. Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 1000 раз прочитай Отче Наш. У второго инквизитора колокольчик зазвенел когда бедра обнаженных девиц коснулись его чресел.
- Нет, сын мой, - сказал судья, - ты поддаешься искушению и не быть тебе сейчас Верховным Инквизитором. Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 500 раз прочитай Отче Наш. 
Ну а у третьего, как только об него не терлись девицы, как не изгибались - колокольчик так и не звякнул ни разу.
- О! Сын мой!!! Ты прошел испытание! -  воскликнул судья. - Ты достоин быть Верховным инквизитором.  Молитву тебе читать не надо, а иди в очищении прими душ со своими братьями, - и тут колокольчик тихо зазвенел.

*  *  *

В один из трех округов приехала комиссия во главе с Великим инквизитором. Великий инквизитор пришел к Верховному инквизитору и с изумлением сказал, что инквизиторы во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш округ подавал официальный запрос о том, можно ли курить во время молитвы.
- И что же Вам ответили?
- Что нельзя!
- А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!

*  *  *

На улице инквизитор  наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
инквизитор подходит ближе и говорит укоризненно:
- А Вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает инквизитор.

*  *  *

Молоденький инквизитор на исповеди признается:
- Сейчас так жарко, поэтому под верхнюю одежду я не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

*  *  *

Идет инквизитор мимо пивнухи. Вдруг оттуда выскакивает мужик и начинает его избивать. Через некоторое время инквизитор не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не такой уж ты крутой, Бэтмен!

*  *  *

Собрались инквизиторы на совет, Верховный инквизитор спрашивает:
- Господа, скажите, кто видел член?
Один робко поднимает руку.
- Подойдите к чаше со святой водой, промойте глаза, и Бог простит вас.
- Господа, скажите, кто держал в руках член?
Другой инквизитор робко поднимает руку.
- Подойдите к чаше со святой водой, помойте руки, и Бог простит вас.
Тут еще один инквизитор выходит и говорит:
- Господин Верховный инквизитор,  можно я рот прополощу, пока там жопу никто не помыл?

*  *  *

Молодой семинарист  возвращается в семинарию через парк. Вдруг видит подозрительно шевелящиеся кусты. Подойдя поближе -  обнаруживает  там пару, занимающуюся ясно чем. Обалдевший семинарист  осеняет себя крестным знамением и говорит:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Пройдя несколько сот метров, он снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись, замечает пару мужчин. Он снова осеняет себя крестным знамением:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
А еще через несколько сот метров он видит пару женщина, занимающихся тем же самым. В очередной раз, осенив себя крестным знамением, он шепчет:
- Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Дойдя до семинарии, юноша тут же идет к наставнику инквизитору. Тот спрашивает:
- Вы благополучно дошли до семинарии? Все ли нормально было?
- Да, святой отец, - отвечает семинарист, - но я был очень сильно потрясен.
- И чем же, сын мой?!
- Когда я шел через парк  - я вдруг увидел в кустах мужчину и женщину!

*  *  *

Сидят два Верховных инквизитора, водку глушат. После очередного стакана первый, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа...
- Да как же так, господин Верховный инквизитор, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!

*  *  *

Великий инквизитор  учит своих подчиненных:
- Ну все, господа, кто теперь будет материться того буду е*ашить кадилом.
- Но, господин Великий инквизитор, Вы же сами сказали "еб*шить"!
- Пи*дец тебе сын мой.

*  *  *

Собрались три Верховных инквизитора за бутылочкой вина. И стали жаловаться друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи, люди могут выговориться, и им легче; а сами не могут все рассказать, потому что "дойдет до начальства". И решили они поплакаться друг другу, и поклялись, что никому не расскажут того, что услышат.
Верховный инквизитор Третьего округа:
- Пью я. Нет сил удержаться. Все это не выходит наружу только потому, что я запираюсь в особняке и надираюсь там один, как свинья. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят с работы.
Верховный инквизитор Второго округа:
- А я азартен. Мне нельзя доверить деньги, потому что я тут же сяду на них играть. И я никак не могу этому сопротивляться. Пока все это не вышло наружу только потому, что мне везло. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят с работы.
Верховный инквизитор Первого округа:
- А я никак не могу справиться со своей страстью сплетничать...

*  *  *

Умер Великий Инквизитор и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Великого Инквизитора:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики:
- Это несправедливо! Несправедливо!!!
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Великий Инквизитор  поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!

*  *  *

Однажды в полдень Верховный инквизитор Третьего округа  пришел к Верховному инквизитору Второго и говорит:
- Как я устал от этой безгрешной, стерильной жизни. Давай сегодня вечером кутнем! Напьемся и вообще - отведем душу.
Верховный инквизитор Второго округа был потрясен:
- Ты, что с ума сошел?!!! У нас же маленький город, где нас все знают!! А если, кто и не знает, так по нашей одежде увидит, что мы инквизиторы!
У Верховного инквизитора Третьего округа  был готов ответ:
- Не будь глупцом. Мы поедем в Четвертый округ, где нас никто не знает и переоденемся, как все.
В конце концов, он сумел убедить коллегу... Когда они вернулись домой, было уже 5 часов утра. Бледный и усталый Верховный инквизитор Второго округа, на прощание, произнес расстроенным голосом:
- Я только сейчас осознал, что мы наделали. О Боже! Нет нам прощения...
И снова у Верховного инквизитора Третьего округа был готов ответ:
- Расслабься, я же сказал тебе, что все обдумал заранее. Завтра я иду к тебе на исповедь, в этой одежде. Ты быстренько отпускаешь мои грехи, а потом мы переодеваемся, меняемся местами и я отпускаю твои грехи.
Верховный инквизитор Второго округа был поражен сообразительностью коллеги. Как и договаривались, Верховный инквизитор Второго округа поутру пришел в церковь и говорит:
- Отец! Простите меня. Я согрешил. Вчера мы с моим другом, таким же Верховным инквизитором, как и я, сорвались с катушек. Вчера вечером мы здорово напились, побывали у проституток, пели непристойные песни и жутко сквернословили.
Верховный инквизитор Третьего округа выслушал, поморщившись и отвечает:
- Бог терпелив и милостив! Прочтите 5 раз "Отче Наш" и очиститесь от своих грехов.
Чуть позже, когда они поменялись местами и Верховный инквизитор Третьего округа признался в грехах, Верховный инквизитор Второго задумался и вдруг говорит, гневным голосом:
- Я не верю вам! И вы СМЕЕТЕ называть себя священником? В наказание вы должны прочесть 500 раз "Отче Наш", в ближайший месяц пожертвовать все свои деньги нашей церкви, и пройти на коленях вокруг церкви 500 раз, вымаливая прощение у Бога. Когда вы возвратитесь, мы обсудим возможность прощения, причем никаких гарантий я вам дать не могу.
- КАК?!!, - Верховный инквизитор Третьего округа был потрясен. - А наш уговор?
Верховный инквизитор Второго округа ответил:
- Что я делаю в свое свободное время, это одно, а вот моя работа - это СВЯТО!

*  *  *

- Что общего между  инквизитором и новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...

15

Наковырял немного афоризмов....

Об уставной одежде для горожан:
Белые тапочки - вечный писк моды.
Счастливые трусов не надевают.

Для госпожи Гернон =)
В графе "иждивенцы" написал: государство

Черт побери, для себя, любимого и господина Сиены 8)
Дружба дружбой, но куда же деть либидо?

Для Двоников:
На голом теле - здоровый дух!

Для всей политической верхушки:
Раздевай и властвуй!
Сказавший крылатое слово вылетает с работы

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ!
Долг нагишом платят.

16

Инквизиторы поймали известного офита  и вырезали у него на лбу католический крест. Теперь он ходит вверх ногами.

*  *  *
Милейший, почему вы не заходите в наш храм?
-Да, там же все священники - педерасты…
-Ничего, ничего, надо ходить. Бог терпел и нам велел.

*  *  *
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

*  *  *
- Господин инквизитор! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

*  *  *
Идут занятия по закону божьему. Священник спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.

*  *  *
Инквизитор  выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

*  *  *
Перед советом целует один из Верховных инквизиторов огроменный золотой с бриллиантом перстень Великого Инквизитора. Поцеловал, офигел, замер.
Великий Инквизитор ему говорит:
- Что, нравится?
Верховный инквизитор отвечает:
- Ага!!
Великий инквизитор:
- А у меня дома еще сережки такие же есть, но мне их надевать не разрешают.

*  *  *
Один инквизитор говорит другому:
- Наступят ли когда- нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот.
- Может, только наши дети доживут...

*  *  *
Начальник тюрьмы инквизитору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.

*  *  *
- Какую молитву читают на ночь каратели?
- "Господи, спаси и предохрани!"

*  *  *
Инквизитор отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, господин инквизитор, видели ангелов без ботинок?

*  *  *
Завсегдатай борделя в Четвертом округе, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице инквизитора:
- Господин инквизитор, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.

17

Когда я был маленьким, я молился о том, чтобы у меня хозяйство было как у папы. Потом я понял, что бог работает по-другому: член вырос, а я стал молиться о прощении.

Специальным циркуляром всем карателям на работе необходимо носить корсеты, чулки с поясками и бархотки. На вопрос зачем это было сделано, ответил пресс-секретарь Великого Инквизитора:
- Это новая, гуманная политика в отношении лиц, подлежащих аресту: пусть порадуются напоследок.

Знаете, что такое чёрно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
Ответ: Великий Инквизитор, три Верховных инквизитора и Глава карателей выходят из зала Совета.

Для жителей Четвертого Округа:
Мы с приятелем ногами
Выбиваем косяки.
Неужели нас посадят
За такие пустяки?

18

Копаться в грязном белье может позволить себе только аристократия. Потому что "черная кость" трусов не носит по определению.

19

Если бы мы снимали мюзикл или комедию.

Бандиты Четвертого округа

Пляски карателей

Велико-Инквизиторская меланхолия

Ария Праматери

И снова каратели, на подпевке

Отредактировано Лоренцо Сиена (09-09-2009 23:28:35)

20

Мужик заполняет анкету в 20-е годы и над графой "Как спите с женой"
задумался:
- Напишу сверху - скажут что у меня возвышение над массами, напишу
снизу - иду на поводу у масс, справа - пришьют правый уклон, слева
- левый уклон....
Написал:
- Сплю отдельно - занимаюсь онанизмом.
Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.